Хочется кричать от злости и обиды, закатить скандал-истерику, выплакаться, чтобы уже весь негатив вышел. Это непонятное и пренебрежительное отношение! Так задевает, ранит и так... раздражает. Я чувствую что у меня не хватает времени на выяснение этих самых отношений. А когда оно есть я просто молчу, т.к от постоянных мысленных разговоров с самой собой не могу потом высказать все, что накопилось. Остываю к этому времени и все кажется нормально. Чувство полной неудовлетворенности от происходящего и собственной никчемности. Делать вид равнодушного человека тяжело, но очень привычно. Импульсивность, подруга моя, проявляется не там где надо и не в то время в какое стоило бы. Мне просто нужны ответы. только вопросы я боюсь задавать. Так хочется чтобы рядом был уже наконец близкий и любящий человек, настоящая "вторая половинка", которого ты по-настоящему чувствуешь и можешь отдавать себя полностью не думая каждый раз, что "это конец". Тот кто не будет игнорировать и избегать постоянно расшатывая нервную систему!

Даже когда с ним все хорошо, все плохо. Потому что это самое "хорошо" просто кажется. Зачем так? Пусть лучше постепенно остывать, но с ним. Так будет легче расстаться. Когда ты вроде с человеком, но понимаешь, что и не с ним. Не так больно. Поздно или нет, не могу понять.

Кажется меня ждет не то будущее о котором я всегда говорила. я делаю что-то неправильно? вру ли я себе? или это действительно чувства?

Хочу романтических прогулок...около моря, в парках, повсюду! Чувства свободы и раскрепощенности. Хочу вернуть ощущение себя. Себя настоящей. Того человека, который вернулся в Таллинн после поездки в Дюсс и Амстер. Сейчас все как-то "приелось"... не чувствую. То ли погода, то ли окружение то ли я сама. Движухи и эмоций не хватает. Хотя вру, эмоции есть, но немного не те, которые бы хотелось. Точнее этим эмоциям не хватает какой-то особой перчинки.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Непостоянство это я. Теперь хочу в Грецию. По крайней мере на данный момент. Каждый день мне хочется чего-то нового. А вообще для моих планов нужно много свободного времени и денег. Первого практически нет, второе относительно. Как перестать себя искушать? Можно же хорошо провести время и здесь, в Таллинне. Вот если бы приехал ко мне кто-нибудь знакомый ну или влюбиться бы чтобы на время меня не посещали бредовые идеи. Или наконец появился бы в моей жизни такой же творческий и легкий на подъем человек, который время от времени был бы готов пораньше с утра уехать из города куда-нибудь, а вечером просто вернуться обратно. Ведь Эстония не ограничивается одним Таллинном, у нас же так много мест! Да и что Эстония, тут и страны-соседи буквально в двух- трех часах езды и никаких виз не надо, шенгееен!

Вот честное слово, я уже не могу дождаться лета или же майских дней-ночей, по-настоящему теплых и ясных. Чтобы можно было уже спокойно жить, без практики и учебы, хотя бы три летних месяца, гулять по ночам и не париться, что вдруг я что-то не сделала, кому-то не позвонила, куда-то не пошла и что-то пропустила. Работа правда небольшой минус, который мешает провести лето на полную, но закат с текилой должен быть обязательно)

Нет, все-таки апрель будет другим. Он уже другой. И не важно, что я игнорирую друзей-знакомых-всех и сижу постоянно в четырех стенах и в очередной раз упиваюсь нелюбовью к себе. Еще чуть-чуть и я вдохну свободы)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра